AMARRADO COMO PUERRRRRCO

oh, bendito alcohol...

SPIDERMAN SE CAE

THE DARK KNIGHT TRAILER

JINGLE BOMBS

Mas de Achmed!!! Grancias a Punchis por este Link

300 gatos

CANCIÓN AL REVÉS

TRAILER LOST TEMPORADA 4

ANUNCIO SUPER MANCHADO

AH, CHINGA, CHINGA...

La palabra mas famosa de mexico:

(Chingar)

Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus acepciones: CHINGADO, CHINGON, CHINGOMETRICO, CHINGONERIA, CHINGADERA, CHINGA QUEDITO, ETC.

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua española ha decidido aceptarla normalmente.

DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron IGNORANCIA.............Sepa la chingada

AMENAZA................Te voy a chingar

PREPOTENCIA............Soy el mas chingon

DISTANCIA..............Hasta la chingada

DESPRECIO..............Vales para pura chingada

CELOS...................Con quien chingados estabas??

INCONFORMIDAD...........Son chingaderas!! Ya ni la chingan...

PETICION................Vete a la chingada de aquí

CALIFICATIVO............Chingaquedito

HOSTILIDAD..............Y tu quien chingados eres??

FRUSTRACION.............Ah que bien chingas!!!

TERMINAL................Esto chingo a su madre

INCERTIDUMBRE..........Y no nos irán a chingar??

CERTEZA.................Ya nos chingaron

ADVERTENCIA.............Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA...........No se que chingados hacer

DISCRESION..............chingao

ENOJO...................Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION...............Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO............Ya chingue

DERROTISMO..............Me chingue

HUMORISMO......Esta bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA...............Vamonos a la chingada

CHISME..................Supiste a quien se chingaron ayer??

ADMIRACION..............Ta chingon!!!!

ANTIMODERNISTA..........Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD..............Ah!!chinga, chinga, chinga....

ABURRIMIENTO............Pos ah!! que la chingada

DENOTANDO UN ERROR......Esta de la chingada

LA HISTORIA DE MEXICO

Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevo la chingada.

VOZ DE MUJER

Y SIGUEN LAS RUBIAS

PRIMEROS PASOS

EL HOMBRE CHICLE

ASI O MÁS CÍNICO

SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND

ACHMED, THE DEAD TERRORIST

LUCAS IN LOVE

LA NOVIA DE DARTH VADER

30 RAZONES POR LAS CUALES ES CHINGÓN SER HOMBRE

• TE LA LLEVAS CON EL MISMO ESTADO DE ANIMO TODO EL MES.
• LOS MECANICOS NO TE HACEN PENDEJO Y EN LAS PELUQUERIAS NO TE ROBAN.
• TE VALE MADRE SI ALGUIEN SE DA CUENTA O NO DE TU NUEVO CORTE DE CABELLO.
• CUANDO TE CRITICAN TU TRABAJO, NO PIENSAS QUE TODOS TE ODIAN SECRETAMENTE.
• NINGUNO DE LOS COMPAS DE LA CHAMBA TIENE LA CAPACIDAD DE HACERTE LLORAR, POR QUE AL QUE SE TE PONE MUY LOCO LE PARTES LA MADRE Y LISTO.
• TUS CALZONES TE CUESTAN 60 VAROS POR UN PACK DE TRES Y TRES PARES DE ZAPATOS SON MAS QUE SUFICIENTES.
• NO TIENES QUE CARGAR A TODOS LADOS UNA BOLSA LLENA DE PENDEJADAS.
• LOS PLANES DE BODA SE ARREGLAN SOLOS. VESTIDO DE BODA: 10,000 PESOS; TRAJE ALQUILADO: 300 PESOS.
• PUEDES OLVIDAR UNA FECHA O METER LA PATA Y LAS FLORES LO ARREGLAN TODO.
• PUEDES SENTARTE CON LA PIERNAS ABIERTAS.
• PUEDES IR AL BAÑO, SIN TENER QUE HACERLO EN PAREJAS O EN GRUPO.
• LAS FILAS EN LOS BAÑOS SON 80% MENORES.
• NO TIENES QUE IR A LA SIGUIENTE GASOLINERA, POR QUE "EL BAÑO ESTA MUY SUCIO".
• LUIS MIGUEL, RICKY MARTIN, TOM CRUISE, BRAD PITT Y LOS DEMAS NO EXISTEN EN TU UNIVERSO; ES MAS, SON UNA BOLA DE PUÑALES.
• NO TIENES QUE LIMPIAR TU CUARTO CADA VEZ QUE VA A LLEGAR ALGUIEN.
• SABES POR LO MENOS 20 FORMAS DE DESTAPAR UNA CERVEZA.
• NO TIENES QUE MONITORERAR LA VIDA SEXUAL DE TUS AMIGOS.
• PUEDES PÁSAR A VISITAR A UN AMIGO SIN LLEVARLE UN REGALO.
• LAS COVERSACIONES TELEFONICAS CON TUS AMIGOS DURAN MENOS DE 60 SEGUNDOS.
• SI NO LE HABLAS A UN CUATE CUANDO DIJISTE, EL WEY ESTE NO LE VA A DECIR A TUS AMIGOS QUE HAS CAMBIADO.
• PUEDES VER TELEVISION DURANTE HORAS CON UN AMIGO, EN TOTAL SILENCIO, SIN PENSAR: "¿ ESTARA ENOJADO CONMIGO?"
• SI A ALGUIEN SE LE OLVIDA INVITARTE A UNA PACHANGA, SIGUE SIENDO TU AMIGO.
• SI ALGUIEN LLEGA A LA FIESTA CON UN SUETER IGUALITO AL TUYO, NO TE SACAS DE ONDA, ES MAS, HASTA TE DA GUSTO.
• SI HACE CALOR PUEDES DESABOTONARTE LA CAMISA SIN BRONCAS.
• NO TIENES QUE ESTAR PENSANDO EN QUE ROPA LLEVAR Y HACE CUANTO QUE TE LA PUSISTE... TOTAL A TUS CUADERNOS LES DA LO MISMO COMO VAS VESTIDO.
• A LOS VIEJOS AMIGOS LES VALE GORRO SI HAS SUBIDO O BAJADO DE PESO.
• TE VALE MADRE SI TE TRAGAS DOS HAMBURGUESAS CON TODO EN UNA NOCHE
• PUEDES INSULTAR A TUS ANCHAS... NO HAY NADIE QUE TE DIGA: "SE OYE MAL EN UN SEÑORITO".
• PUEDES REMEDIAR CUALQUIER COSA CON LA FRASE "¡ A LA CHINGADA!".

LAS FOTOS MÁS FAMOSAS DE FANTASMAS

http://www.knbc.com/slideshow/entertainment/14378935/detail.html

PARA LOS QUIEN LE GUSTÓ 300

LA FUERZA DE BRUCE LEE

PAR DE IMÁGENES CHIDAS

ARTE EN PEZ

http://www.atypyk.com/pez/pez1.html

IMITADOR

Un imitador chido, cortesía del Pelos.

LA INTERPRETACIÓN MÁS PATÉTICA DE STAR WARS

COMERCIAL "BONITO"

DISFRAZ DE TRANSFORMERS

Coolest Transformers Costumes Ever
Uploaded by bhive

OTRO VIDEO DE ANIMALES

LOS CHANGOS NO FALLAN

más changos en video!!!

SEXY VIDEO

ESTAAAAA....

Gorgeous Tiny Chicken Machine Show

Chequenlo, esta chido, gracias al Charlie por estos.

NUEVO COMERCIAL BELLEZA REAL DOVE

ahi esta!!

BUEEEEENOS!!!

chequen, estan chidos!!!

ALGUIEN EXPLIQUEME ESTA FOTO, ESTA CHIDA

ANUNCIO POLO

Esta muy bueno, pero no creo que sea neto o que haya salido.

Y SE QUEJAN DE CUANDO CANTAMOS EN INGLÉS

DIBUJOS MANCHADOS

Dibuja bien el wey, manque no sea lo que parece.

VADER BLUES

ahi esta, chequenlo.

LAS COSAS MAS GRANDES

Link de una sitio con las cosas mas grandes de diferentes categorías.
Chequenlo.
http://thelongestlistofthelongeststuffatthelongestdomainnameatlonglast.com/

COSAS DE PUBLICISTAS

De publicistas y sus cosas, muy cagado, tiene que verlo todos. Gracias Verito.
http://palabrastextuales.blogspot.com/

IRONMAN

Chequen este trailer, se ve chida, pero se pasaron de "merol" para mi gusto.

INTERNET SAFETY TIPS

Esta bueno:
http://www.cracked.com/index.php?name=News&sid=1720

JUEGO CHIDO EXTREME PAMPLONA

Para que se entretengan.

Extreme Pamplona Play Sure for Men's 'Extreme Pamplona'

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

FOTO CHEEDA

MÁS DE COSAS RETRO, PEO AHORA DE MÚSICA

Chequen este link y vean todo lo que hay de música de "aquella época".
http://patolastra.blogspot.com/2006/05/la-msica.html

PARA LA PROXIMA VEZ QUE SE SUBAN A UN ELEVADOR

1) When there's only one other person in the elevator, tap them on the
shoulder and then pretend it wasn't you.

2) Push the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go
back for more.

3) Ask if you can push the button for other people, but push the wrong
ones.

4) Call the Psychic Hotline from your cell phone and ask if they know
what floor you're on.

5) Hold the doors open and say you're waiting for your friend. After
awhile, let the doors close and say, "Hi Greg. How's your day been?"

6) Drop a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then
scream, "That's mine!"

7) Bring a camera and take pictures of everyone in the elevator.

8) Move your desk into the elevator and whenever someone gets on, ask
if they have an appointment.

9) Lay down a Twister mat and ask people if they'd like to play.

10) Leave a box in the corner, and when someone gets on ask them if
they hear something ticking.

11) Pretend you are a flight attendant and review emergency procedures
and exits with the passengers.

12) Ask, "Did you feel that?"

13) Stand really close to someone, sniffing them occasionally.

14) When the doors close, announce to the others, "It's okay. Don't
panic, they open up again."

15) Swat at flies that don't exist.

16) Tell people that you can see their aura.

17) Call out, "group hug!", then enforce it.

18) Grimace painfully while smacking your forehead and muttering "Shut
up, all of you, just shut up!"

19) Crack open your briefcase or purse, and while peering inside, ask,
"Got enough air in there?"

20) Stand silently and motionless in the corner, facing the wall,
without getting off.

21) Stare at another passenger for a while, then announce in horror,
"You're one of THEM" and back away slowly.

22) Wear a puppet on your hand and use it to talk to the other
passengers.

23) Listen to the elevator walls with your stethoscope.

24) Make explosion noises when anyone presses a floor button.

25) Stare, grinning at another passenger for a while, and then
announce, "I have new socks on."

26) Draw a little square on the floor with chalk and announce to the
other passengers, "This is my personal space."

MÁS DE MÉXICO

SÓLO EN MÉXICO

EL HOMBRE MÁS PEQUEÑO DEL MUNDO

SISTEMAS POLÍTICOS

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them
in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the
cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and
puts them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by
ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government
took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as
many eggs as the regulations say you should need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take
care of them, and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of
them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but
the government takes all the milk.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.

SINGAPOREAN DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for
keeping two unlicensed farm animals in an apartment.

MILITARISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone
to tell you who gets the milk.

AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you
vote for it. After the election, the president is impeached for speculating
in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep's' brains and
they go mad. The government doesn't do anything.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what
you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk
them.
After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk
down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the
missing cows.

ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or
your neighbors try to kill you and take the cows.

CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your
publicly - listed company, using letters of credit opened by your
brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with associated
general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for
keeping five cows. The milk rights of six cows are transferred via a
Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the
majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to
the listed company. The annual report says that the company owns eight
cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the two cows because
the fung shui is bad.

ENVIRONMENTALISM: You have two cows. The government bans you from milking
or killing them.

FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.

TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies
they ever existed. Milk is banned.

POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept of
"ownership" is a symbol of the phallo-centric, war-mongering, intolerant
past) two differently-aged (but no less valuable to society) bovines of
non-specified gender.

COUNTER CULTURE: Wow, dude, there's like...these two cows, man. You got
to have some of this milk.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take
harmonica lessons.

EL MUNDO SIN HUMANOS

¿Cómo será el mundo el día que los humanos dejemos de existir?
http://www.worldwithoutus.com/did_you_know.html

GRAAAAN BROOOOMMAAAA!!!

¿Qué puede uno hacer con 94 chavitos, un disfraz de pollo, uno de vaca, una calle cuyos edificios se conectan entre ellos subterráneamente y las leyes Estadounidenses que respetan al peatón?

BONITA Y RUBIA (el resto ya lo saben)

Miss Teen America: lo único que tienes que hacer es.. es..
chale!!! y si, es A.J. Slater de Salvados por la Campana

YMCA en FINLANDIA

Para que vean que no sólo en la India y en Perú saben que es hacer mamadas y "videarlas"

El Significado de "AMERICAN PIE"

Es una graaaan canción, así que aquí está el video del significado de la rola.

DE STAR WARS

Ahí nos manda a todos el Rulo un episodio completo de Robot Chicken sobre Star Wars. Esta cagado.

SOMBRAS

Vean este videito de un performancero de sombras!!! esta chido.


GREAT Shadow Puppetry - Funny bloopers R us

JUEGUITO DEL DELFÍN

Ahí les dejo el juego del delfín. Esta chido.
LINK

BUENOS JUEGOS

Ahi si tienen un ratito son jueguillos tontos, rápidos de aprender y para pasar el rato.
http://www.vat19.com/blog/2007/08/10_great_no_download_no_instal_1.html

DE ZOMBIES

Les dejo un par de videos de Zombies!!! nada más que decir!!!!

LA ULTIMA CENA DE STAR WARS

CÓMO SABER QUE VIVISTE LOS OCHENTAS Y NOVENTAS

Recuerdas bien los programas de Siempre en Domingo porque hoy en el 2 no hay nada bueno que ver.

Viste a Timbiriche y a Chantal Andere cantando PURO FÍSICO en Siempre en Domingo.

Siempre comparas a la Selección Mexicana actual con la del ´94 o la de la Copa América del ´93.

Sabes perfecto quien es el Gato GC.

Te sabes la canción de su programa del Maratón, y sin duda alguna desde tu casa participabas en la competencia del MIIIIIAAAUUUUUUUUUUUUU.

Viste ALF.

Sabes quien es ATREYU de Historia Sin Fin.

Viste CARRUSEL. Si eres mujer te creías María Joaquina, pero sabes perfecto quien es Jaime Palillo, Pablo, la Gordita Romántica y Cirilo.

Tomabas agua de la llave y no hacia daño.

Jugaste NINTENDO con los controles cuadrados.

Llegaste a jugar ATARI.

Utilizaste la Commodore 64.

Recuerdas telenovelas como: "El Extraño Retorno de Diana Salazar", "Amor en Silencio", “Rosa Salvaje” y “Cuna de Lobos”.

Tomabas coca “familiar” de vidrio, que cuando la abrían se tenía que tomar toda por que no existían las taparoscas.

Los celulares eran solo cosa de los Supersónicos, y cuando salieron los primeros, eran más pesados que el BALDOR de la Secundaria.

Viste ET en el cine o en su defecto la rentaste en formato BETA en el Videocentro.

Jugabas con renacuajos y luciérnagas (ahora ya casi no se ven).

Has visto pasar a los siguientes Presidentes: José López Portillo, Miguel de la Madrid Hurtado, Carlos Salinas de Gortari, Ernesto Zedillo Ponce de León, Vicente Fox Quesada y Felipe Calderón Hinojosa.

En México comparabas tu PASCUAL BOING en la tiendita y te costaba 1,500 pesos. Para los Culichis costaba lo mismo comprar un CAPI o un CHUPIFRUT.

Apenas había uno que otro OXXO, no existían los 7 Eleven’s, prácticamente todo comprabas en “tienditas” y abarrotes.


Probaste alguna vez los PEPERAMI.

Sabes quien es ENRIQUE Y ANNA y su disco chino.


Sabes también quienes son PARCHIS y te sabes la canción de las fichas.

Te toco la época en que Televisa era el mero chingón en la pantalla chica. Imevisión era una mierda y viviste su cambio a TVAzteca.


Veías SIXTO Y CHECO.

Hacías manualidades con COSITAS, y por las noches cantabas el: “Es hora de que los peques nos vayamos a la cama…”

Te gustaba XUXA y te sabes su única canción completita.

Jamás te perdías ANABEL.


Llegaste a ver EL CALABOZO con El Burro y Esteban.

Llevaste mecanografía en la Secu (gracias a eso ahora escribes perfecto cuando chateas).

Fuiste parte activa del movimiento de los chupones! chupones en el cuello, de aretes, grandes, chicos, para todo.

Tenías en tu casa TROLLS.

Te gustaban las canciones de JORDI (no podías creer que bien cantaba ese bebé).

Sabes de qué color era el saco del Tío Gamboín.

Te quemaste alguna vez los Dinoplativolos o los Transformers originales.

Algunos de tus juguetes eran peligrosos y cortaban.

Usaste tenis PANAM y los memorables Top Sailers, con un “penny” en la ranura.

Viviste la “Perestroika” de Canadá.

Usabas (niñas) copete como de fuente y donas para pelo multicolor.

Alguna vez jugaste con un yo-yo o un trompo "Duncan" y sus concursos en la tiendita de la esquina con sus jueces de saco rojo organizándolos.

Ibas a "Supers Americanos"

Jugabas en la calle o el patio de la escuela, toda clase de juegos con sólo una pelota, como “hoyitos”, “sanguinario”, “cuadrito”, etc.

Bailabas al ritmo de CALO y aprenderte sus canciones era todo un reto.

Usabas ropa fosforescente.

Usaste teléfonos de disco, algunas veces hasta con candadito golpeando muchas veces donde se cuelga el auricular para marcar un número.

Usabas o, peor aun, usas SUPERPUNK para peinarte.

Te toco el TOCADISCOS y tenias varios acetatos, “Thriller” de Michael Jackson no podía faltar.

No quemabas discos, GRABABAS CASETTES (y del radio por que no bajábamos música)! Y se los prestabas a tus cuates.

Cantabas canciones de GILETTE en los XV Años.

Fuiste testigo de las explosiones en GDL.

Te tocaron los años de gloria de Cepillín.

Has visto los Simpsons desde la primera temporada.

Eras fan de Jorge Campos y tenias el uniforme de portero oficial. También te emocionabas cuando ibas a sus “Sportortas”.

Juntabas pilones.

Jugabas “Tazos” y "Tarjetas" de Deportes, Películas, superhéroes, etc.

Comiste Quesabritas y Catsupapas.

Nuestras caricaturas siempre tenían el mismo fondo. No importaba que el protagonista corriera y corriera.

Le hablabas a tus cuates a su casa a números de 5 dígitos en algunas partes, o de plano ibas a buscarlos por que no había celular.

Soñabas con tener o tuviste una “Avalancha” o un triciclo Apache.

Te awitabas muchísimo cuando en la “cataficcia” con Chabelo, el niño participante se ganaba los muebles Troncoso o la escoba.

Te decías a ti mismo que tú sí podrías ganar en el concurso de la escalera floja y la cancioncita de: “Silencio, que estan durmiendo…”

Cantabas canciones de Microchips.

Sabes quien es Michael Night y “Kit” porque viste el auto increíble.

Recibiste una descarga jugando OPERANDO o PULGAS LOCAS (hasta te acuerdas de la canción del comercial de pulgas locas: pulgas pulgas las debes de atrapar, pulgas pulgas)

Comprabas “biografías” en la Pape para hacer la tareas a MANO en la Primaria, O A MAQUINA en la Secundaria (ahora existe el Internet y copiar y pegar).

Te ries cuando alguien canta "Enjambre, Enjambre.. ENJAAAAAAMBRE!!!"

Tenías PONIS (niñas).

Sabes quien es PUCHI.

Viste la hora marcada en Televisa.

Tocaste un HIPOPIANO.

Usaste camisas de franela de cuadritos y te la amarrabas en la cintura, y para mejor apariencia, con shorts y botas de soldado.

Veías los Casafantasmas, las Tortugas Ninja, los Transformers, el Inspector Gadyet, Katy la Oruga, los Pitufos, los Snorkels, los Rescatadores, Voltron en sus dos versiones, Mazinger Z, el Caaapitaaan Caavernicola!!! e Hijo! , Odisea Burbujas, Juguemos a Cantar, Chispita, Chiquilladas, El Tesoro del Saber, Candi Candi, Remi, Conan el Niño del Futuro y los Thundercats.

Viste tres hombres y un bebe en el cine y te asustaste con el fantasma detrás de la cortina.

Te sorprendiste al ver a Locomía en Siempre en Domingo y como dominaban los abanicos.

Le soplabas al casette de Nintendo para que jalara.

Leías la revista de Condorito “¡PLOP!”.

Viviste la época de oro de YURI cuando cantaba EL APAGÓN. Y años antes OSITO PANDA.

Sufriste la muerte de COLOSIO y aun sigues pensando que hubiera sido un excelente Presidente.

Viviste el cambio a los “nuevos pesos” y esas moneditas y billetitos tan chiquitos.

Te acuerdas cuando el cine costaba solo 3,000 pesos (viejos) y era permanencia voluntaria.

Te toco la promoción del FRUTSI GRATIS.

Le dices PEPSILINDRO a todos los cilindros para bebida, ya que viviste con todo la promoción de Pepsi en esos años.

También hiciste el “Reto Pepsi”

Usabas esas playeras corrientes del COCODRILITO.

Llegaste a ver a Eduardo Capetillo como galán en alguna portada de la revista ERES.

Viste Baila Conmigo y compraste el cassette.

Entrabas al antro con sólo la cartilla y falsificada.

En GDL fuiste al JIMYS, a un lado del Teatro Galerías.

Sufriste la muerte de Kurt Cobain.

Para los Rockers, sabías que ya se les CONSIDERA CLÁSICOS a bandas como: NIRVANA, PEARL JAM, SMASHING PUMPKINGS, GUNS N’ ROSES y METALLICA.

Te tocaron miles de “one hit wonders”, como la de “What’s Going On” de 4 Non Blondes, la rola de la abejita, “Informer” de Snow, “Rico Suave” de Gerardo, “Unbealievable” de EMF, “Good Vibrations” de Marky Mark, “Tubthumping” de Chumbawamba, las dos rolitas de Ace of Base, la rolita de “A-lalala long” del Gordo Rasta Jamiquino, “OPP”, “Whoop There It Is”, “Scatman”, “One Headlight” de los Wallflowers, etc. MUY BUENAS!!!

Recuerdas ese gran grupo llamado PROYECTO UNO y sus rolitas de “Esta Pegao” y “El Tiburón”.

En los XV’s siempre “abrían pista” con la de “Hola cómo estas…” de “The Sacados”.

Te pusiste triste cuando supiste que MILLI VANILLI no cantaba en realidad.

El primer disco de Shakira fue una revelación.

Viste a Enrique Iglesias sufriendo al cantar con su suéter cuello V y las jalándose las mangas con las manos. Peor aun, lo imitaste.

Viste a los New Kids, y luego a las Spice, a los BSB, y presenciaste la etapa “inocente” de Britney y Christina.

Usabas “walkman” en todas partes, y hoy que tienes IPod, lo tienes atascado de toda esa música.

Colgaste posters de Cindy Crowford y Claudia Schifer en tu recámara.

Usaste pantalón entubado, mocasines y camiseta fajada. Ah! y a veces con chaleco.

Bailaste la MACARENA.

Viste EL JUEGO DE LA OCA.

Viste el programa de CHITÓN de TVAzteca conducido por Alan Tatcher.

Usaste computadoras dónde la pantalla era verde y el sistema operativo era msdos, así como esos diskettes aguaditos.

Los pizarrones eran de gis.

Viste a los grandiosos Bulls de MICHAEL JORDAN y piensas que después de que se retiro el basketball apesta.

Recuerdas la alineación completa del DREAM TEAM de las Olimpiadas del´92.

Recuerdas como ayer los homeruns de Kirk Gibson y de Joe Carter.

Tuviste playmovils.

EL dólar costaba 3,000 pesos (viejos).

Jugaste DUCK HUNT en el Nintendo, y como olvidar el Mario BROS, moviendo el control hacia donde se movía el monito.

También echabas competencias con el juego de las olimpiadas con tus amigos con el TAPETE del Nintendo.

Jugaste Punch Out, cuando Tyson era un ídolo.

Creias que KISS era satánico. Hasta tocaste sus discos al revés.

Viviste el terror del CHUPACABRAS.

Te peinabas como VANILLA ICE y tratabas de imitar los pasos del video Ice Ice Baby.

También sabes cual es el “Ninja Rap”.

Rapeaste con MC HAMMER.

Te hicieron tocar en la primaria el himno de la alegría en flauta.

Pensabas que el mundo se acabaría en el 2000.

La película ESO te mato de miedo y desde entonces les tienes pavor a los payasos.

Siempre quisiste subirte a un camión de pasajeros ESTRELLA DE ORO que tenia 2 pisos Wooooow!

Viajaste en tren en México.

Sabias que es una Teveita

Te toco la explosión del CHALLENGER de la NASA.

Viste caer el Muro de Berlín y la URSS.

Seguiste por TV la primer Guerra del Golfo, cuando Sadam iba acabar con el mundo.

Cantaste la canción de “Solidaridad” y te emocionabas.

En ese entonces creías que para hoy en día seríamos de Primer Mundo.

La Película de Rocky 4, fue la mejor hasta entonces habías visto, hasta que muchos años después viste Titanic.

Viviste y sentiste todas las peleas de JC Chavez, sobre todo la de Meldrick Taylor.

Ya a finales de los noventas te toco el primer internet a una velocidad tan lenta que para abrir una pagina tardaba como 30 min.

Viste el fracaso del LASER DISC y por consecuencia pensaste que el CD tampoco iba a funcionar.

En el DF apuntaste al cielo con un espejo para despedir al PAPA.

Te toco ver futbolistas como EL PIBE VALDERRAMA, IGUITA, BANBASTEN, RUTT GULIT, PABLO LARIOS, EL ZULY, BUTRAGEÑO, ROBERTO BAGGIO, GARY LINECKER, etc.

Crees que el Real Madrid de Hugo, el Buitre, Vaquero, Michel, etc es el mejor de la historia.

Sabes quien es “El Pique”.

Fuiste fan de Zague y Hermosillo. Acéptalo!

Par ti el mejor jugador de la historia es Maradona, mientras para tus papás sigue siendo Pelé.

Podías pistear en la calle sin que la policía te arrestara, es mas hasta brindaban contigo.

En tus tiempos el tequila costaba alrededor de 15 a 25 pesos, como el Viva Villa.

Te peinaste con Aqua Net y te quedaba el pelo como casco.

Amarraste a tu bicicleta una avalancha, o le pusiste un bote entre la llanta y el cuadro para que sonara como carro.

En aquellos años de niño y de grande, si ibas a USA, querías comer SIEMPRE en McDonald’s.

Las mujeres morían por los zapatos feos de plástico de Xuxa. O los famosos Windis que llenaban de ampollas.

LA INDIA Y SUS VIDEOS QUESITOS

Les dejo tres videos que hay en el tubo hechos en La India. La neta si están bien locos estos cuates!!! el primero es el enanito bailador, que parece sacado como de una onda si como sitcom.



Después, interpretaciones a íconos de la cultura americana, primeo, Thriller de Michael Jackson (Fíjense en un pasito que inventaron para el baile como al 1:09, esta buenísimo!!!)



y por último, el más quesito de todos, Superman (o algo así) en un musical tipo Parchís con una mujer vestida como Spider-Man y unos efectos visuales de la época de Odisea Burbujas, pero en chafa!!!!

LAS LEYES MÁS EXTRAÑAS DEL MUNDO

Aquí les paso un reportaje que publica el Universal en línea que al mismo tiempo publica el The Times sobre las leyes más raras del mundo:

El mundo está lleno de rarezas y muchas de ellas se encuentran en las actas legislativas, y así lo demuestra la lista de “Las leyes más extrañas” del mundo, que publica The Times en su edición en línea.

Por ejemplo, en Francia está prohibido que los dueños que tengan como mascota a un cerdo, lo llamen Napoleón. Para los que gustan de “irse de copas” y se encuentren en Ohio, EU, olvídense de emborracharse e invitarle a los peces.

En Gran Bretaña las mujeres embarazadas pueden orinar o defecar en la vía pública y en caso de necesitarlo, ¡pueden pedirle a un oficial su casco para hacerlo! Para los hombres, sólo se les permite hacer “pipí”, de pie, que el chorro de orina caiga en la llanta trasera de su automóvil y apoyen su mano derecha en el vehículo para ayudarse.

En el caso de los taxistas de Londres, ellos se pueden reservar el derecho de subir a un pasajero con un perro rabioso, que cargue con un cadáver o que lleve la peste.

Referente a la monarquía británica, la cabeza de cualquier ballena muerta encontrada en la costa le pertenece al rey mientras que la cola del mamífero es de la reina. Poner el sello real con la imagen del rey boca abajo es interpretado como acto de traición.

Una mujer soltera en Florida, EU, puede ser encarcelada si salta de paracaídas en domingo. Y las casadas en Vermont sólo pueden usar dientes postizos si su marido les da permiso por escrito.

De esta lista de extrañas leyes, quizá la más grave es la de Indonesia, donde se castiga con decapitación a quienes se masturben.

Y para los que crean que el Reglamento de Tránsito Metropolitano es riguroso, den gracias de que no viven en El Salvador, pues los conductores ebrios pueden ser ejecutados por un pelotón.

IDIOTA

No cabe duda, la juventud y la estupidez son una combinación letal.

EL VIDEO QUE LE DIÓ ORIGEN A INTERNET

Un dia, una bola de científicos y geeks estaban viendo un video y se dijeron: "tenemos que inventar un medio para poder comunicar a todo el mundo esta maravilla" y fue así, señores y señoritas que nació: "la internet" (porque siempre es tiempo para recordar a los clásicos).

LETREROS

Es de otro blog que nos muestra letreros chistosos, vale la pena. Link

PELÍCULA MISTERIOSA!!!!

Ya muchos conocen a JJ Abrahams por su trabajo en Lost. Después de dirigir Mission Impossible 3, lanza un misterioso teaser llamado simplemente 18-01-08 (por su fecha de lanzamiento) o Cloverfield (esto si npi porqué). Véanlo, verán que no pueden esperar para ver que película es!!! asi es como se deben de hacer los trailers!!! Por cierto, si alguien sabe de que se trata (yo voto por Mazinger Z, ya que que hueva el Godzilla) pos que avise!!!!

BUEN COMERCIAL!!! (argentino hasta hinchar las pelotas)

Les dejo un comercial argentino de CTI móvil que salió para el mundial de Alemania. Trépenle al audio, esta re bien bonito, en especial si te gusta el futbol.

Página Chida Para Fusiles!!!

Aquí les paso el link de una página que esta bien chida, lo mejor es que a pesar de su look infantiloide fumado Beatles en el Tibeth, le habla directo a los fumadores (jóvenes, principalmente). Véanlo, esta chido, tiene unas animaciones que valen la pena, igual que videos para "hacerles tributo" al viejo estilo de Jack Sparrow. Se tarda en cargar, pero vale la pena

http://www.ownyourc.com/

DE LUCHO PARA TODOS

Esta es una colaboración de nuestro amigo el Lucho. Es una clara muestra de porqué todos los videos de webcam salen chavitas de 18 o 20 años!!! Esta cagado.

Why Only Young Girls Should Strip - Watch more free videos

LO DE HOY EN EL TUBO

Creo que la mayoría los han visto, pero para los que no, les paso los 3 últimos videos que están chido del tubo. El primero es un clip de 5 segundos que se han robado de un programa japonés y que con una efecto de sonido de fondo se volvió de los más vistos:

Después, el famoso niño predicador, Nezareth, de Puerto Rico. No se lo pueden perder!! si se pone bien quesito el chango este!!! Si esta cañón como un niño de esta edad se prende de esa manera!!!

y finalmente, en una prisión de Filipinas, como terapia para reducir la violencia, ponen a TODOS los presos a bailar a Michael Jackson!!! (y un voluntario para transvestirse y poner en juego el honorable :S)

esto es lo que me ha latido hasta el momento, apenas vea mas, se los cuento!!!

LOST TEMPORADA 4

En realidad yo no acostumbro ni tenia un blog, pero la ocasión creo que lo valía, espero poder llenando esto, aunque sea de tonterías de vez en cuando.
Cual fue mi sorpresa al ver que, a pesar de que el anuncio de que LOST, la serie favorita de varias personas, comenzará su 4ta temporada hasta febrero del 08, tuvo una transmisión especial de su Podcast Oficial este mes. Será la primera vez que los creadores de la serie CarltonCuse y Damon Lindeloff se ponen en contacto con su público desde el penúltimo episodio de la temporada 3.
Todo esto ocurrió en el marco de la ComiCon 07 en San Diego, donde tuvieron una breve sesión de preguntas y respuestas sobre el show. Saltando todas las preguntas de siempre (como el origen del monstruo de la isla, que pasará con x o y) escribo este blog platicando justamente lo que yo considero lo más interesante e importante de este panel, para que así ustedes lo puedan conocer sin necesidad de aventarse el Podcats.
El primer anuncio, aunque para muchos ya sabido fue el cambio de temporalidad de la serie que se transmitirá por 3 años más en temporadas de 18 capítulos sin interrupción, con lo que los creadores y escritores ya tiene planeado perfectamente lo que falta de la serie para poder darle un final. El segundo fue, y esta es una alerta para que no sigan leyendo porque viene un spolier, el regreso de Michael a la serie en la temporada 4, con el pretexto de que los creadores creyeron justo que tiene una oportunidad de "redimirse" ante sus acciones para poder sacar a su hijo de la isla. Incluso el actor que interpreta a Michael, Harold Perrineau se presentó en el panel.
Otra tema del que se habló será de que a partir de esta temporada, los capítulos tendrán tanto una estructura de flashbacks como de flashforwards (como vimos en el último capítulo de la temporada 3), con lo que estaremos averiguando más de quienes se salvaron de la isla. Cosa curiosa, cuando hablaron de la isla diciendo que la serie JAMÁS se trató sobre salir de la isla, lo que, para variar, deja más preguntas que respuestas como nos tienen acostumbrados, ¿verdad?
También hablaron de temas a resolver como el parentesco de Jack con Claire, de los cuerpos que se encontraron el la cueva en la temporada 1, de quién es Henry Gale (el original, no Ben), de un posible capítulo flashback de Danielle, de la introducción de una cuarta célula de personas interesadas en la isla, de Nikki y Paulo y su posible regreso, de la persona que se encontraba en el ataúd en el final de la temporada y de que sí se explicará el origen del monstruo, esperando que el público quede satisfecho con su historia.
Finalmente, al despedirse, dejaron un video que nos habla más sobre Darhma y de una nueva estación de la cual, al menos yo, no tenía idea que existiera. Les dejo el link del video para que lo vean, y pues esa es la historia.