DE COSAS Y COSAS, EL CORAZÓN DE LA RED

The Longer You Look… The Weirder It Gets | Top Cultured

2010-09-02T15:34:00.000-07:00

The Longer You Look… The Weirder It Gets | Top Cultured

f | inspiration

2010-09-02T15:32:00.000-07:00

f | inspiration

CARICATURAS BUENAS

2009-06-04T08:42:00.000-07:00

BARACK VS MCCAIN

2008-10-24T08:18:00.001-07:00

cheedo

LOST SEASON 5 TRAILER

2008-10-23T07:30:00.000-07:00

NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN .........

2008-10-13T11:32:00.000-07:00

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizaruna discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés haciendo antes de ir para ayudarle con algo.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO.Ydeberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; perohabitualmente los hombres no la entienden. Unsuspiro alto y clarosignifica que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué estaperdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que unamujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ellameditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás portu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes,solo di DE NADA, hazte pendejo y vete corriendo.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandartea chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya,que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3.

NIÑITA LOCA

2008-10-10T11:29:00.000-07:00

TAKE ON ME LITERAL

2008-10-09T09:39:00.000-07:00

MARUJA 2DA PARTE

2008-10-09T09:17:00.001-07:00

MARUJA

2008-10-09T09:14:00.000-07:00

PORNO CAGADO

2008-09-30T15:32:00.000-07:00

Diesel's SFW XXX Party Clip - Watch more free videos

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER

2008-07-21T09:23:00.000-07:00

>
> Jajajajaja solo en sus sueños!!!!
>
> COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER
>
> Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
>
> Toma más, me encanta verte bien borracho.
>
> Hoy invito yo.
>
> Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
>
> ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus
> amigos?
>
> De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
>
> Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
>
> Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
>
> ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
>
> Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
>
> ¡Ya terminé de lavar tu carro!
>
> Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
>
> Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
>
> Te veo tenso mi amor...deberí as tomar un viaje al caribe sin mí.
>
> Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
>
> ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
>
> No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
>
> ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
>
> Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
>
> Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
>
> Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se
> quitaba el bikini para meterse a bañar.
>
> Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
>
> Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
>
> Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
> comidita.
>
> No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
>
> Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
>
> Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

ESTA RE LOCO ESTE VATO!!!

2008-07-21T09:22:00.000-07:00

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EL RATÓN DANDO VUELTAS

2008-03-03T07:38:00.000-08:00

LA GUERRA DE LAS COMIDAS

2008-03-03T07:36:00.001-08:00

CHOU DE SOMBRAS

2008-03-03T07:34:00.000-08:00

INSTRUCCIONES PARA HACERLE EL AMOR A UN HOMBRE.... APRENDAN DE UNA VEZ POR TODAS !!!!!

2008-02-01T08:10:00.000-08:00

> EL INICIO
>
> INICIAR CON PLATICAS INCESARIAS… Si ya estamos en el Hotel…no nos interesa saber si su mejor amiga se peleo con su novio, ni en que va la taranovela o que si estuvo buena la película.....mamacitas no fueron ahí para perder el tiempo en platicas superfluas, entremos en materia y en el relax con gusto platicamos de lo que quieran.
>
> QUERER HACERLO A OSCURAS…. No somos Búhos, no somos de los equipos especiales del ejercito de USA, para traer lentes de visión nocturna, nuestro órgano no tiene radar ni el suyo emite una señal de acercamiento… nos gusta ver que chingaos vamos a tocar…..LOS HOMBRES SOMOS DE VER.
>
> HACER PREGUNTAS INECESARIAS.... me veo bien, no estoy gorda, tengo celulitis......a que hueva nos dan, si estamos ahí con ustedes es por algo, NO ESTAN EN UN CONCURSO DE BELLEZA, ni nosotros somos el jurado...QUITENCE ESOS PINCHES COMPLEJOS, las queremos tal como son...si queremos una vieja de concurso, nos vamos a un TABLE DANCE, no sean ingenuas.
>
> LA ROPA
>
> ESA ROPA.... si saben que va a haber acción o ustedes tienen ganas que haya acción o hay un pequeño indicio de que puede haberla.....PARA QUE SE PONEN ROPA ANTI VIOLACIÓN....no mamen....piensen tantito, luego se quejan que no podemos quitarles la ropa sensualmente....si solamente falta que traigan cinturón de castidad; Traigan ropa sencilla y sin muchas complicaciones para quitar, no perdamos tiempo valioso en eso....luego salen las quejas que no nos damos nuestro tiempo en ponerlas a tono, si para cuando terminamos de desvestirlas ya ni nos acordamos para que estamos ahí.
>
> SOSTEN CON TRUCO.... que poca madr.....no entendemos esa manía ya no digamos de comprar, si no de llevar a un encuentro amoroso, sostenes que tienen trucos para desabrocharlos....se pierde la emoción y el avance de lo que se llevaba, como un cubetazo de agua fría; lindas.....si se compran uno de esos por favor NO LOS ESTRENEN PARA HACER EL AMOR….pónganselos en una salida normal, muéstrenlo coquetamente a su pareja y díganos cual es el truco para abrirlo, para que cuando se los tengamos que quitar no tengamos problemas...Ahhhhh lo mismo aplica para los cinturones.
>
> PANTALON CON CALZADOR......piensen tantito…si a ustedes les cuesta trabajo ponerse ese pantalón Super Ajustado y todavía más difícil de abrochar, porque USTEDES se tienen que acostar en la cama para poder hacerlo…porque creen que a nosotros se nos va a hacer mas fácil quitárselos?????….HELLO….LOOSER…. con lo del sostén, el cinturón y el pantalón, cuando terminamos de quitar todo eso…mejor nos vestimos y nos vamos porque ya paso el tiempo.
>
> DESVESTIDO A MEDIAS….a ningún hombre nos gusta hacerlo con los pantalones y la trusa en los tobillos, si van a quitarnos la ropa……HÁGANLO TOTALMENTE¡¡¡…., la ropa del hombre no se compone solamente de camisa, en serio, no toma mucho tiempo.
>
> EL PREÁMBULO.
>
> IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO MASCULINO....el hombres es mas...mucho mas que solo una parte, aunque no lo creas, nos gusta sentir en otras partes de nuestro cuerpo, TEN UN POCO DE IMAGINACIÓN.
>
> PARTICIPEN....no sean solamente unas participantes pasivas, NO¡¡¡¡¡¡, no estamos jugando a los encantados, NO, tu puedes moverte y participar.….en ningún lugar esta escrito que el hombre HACE TODO EL TRABAJO.
>
> SE ATREVIDA, experimenta, prueba, propón, usa tu imaginación, no necesitas aprenderte el Kamasutra, el cual, es solamente para que te des cuenta que hay muchas otras formas de hacer el amor, ten por seguro que si no te agrada NO HAY PROBLEMA, no las amamos porque se avienten del ropero y den tres vueltas en holandés invertido y caigan justo ahí…. para nada, las amamos como son, pero INTÉNTENLO¡¡¡¡¡¡.
>
> DI QUE TE GUSTA…..los hombres somos muchas cosas….pero no ADIVINOS, si te agrada algo, te gusta de alguna forma, quieres que se te toque de alguna manera…DILO ¡¡¡¡¡¡, porque tu boca también se utiliza para pedir y opinar.
>
> EN ACCIÓN.
>
> EL TOCAMIENTO DE AQUELLITO…, NO tienen en sus manos una bomba para inflar llantas, NO están compitiendo en una carrera de Formula 1 y tienen en sus manos la palanca de velocidades, NO estas peleando un encuentro en el PLAY STATION y tienes que acabar con los oponente casi arrancando la palanca o totalmente lo contrario a lo anterior, lo toman solamente con la punta de los dedos o lo toman como su les fuera a dar toques, NO MUERDE¡¡¡¡, NO SE ROMPE¡¡¡¡ ….. UN TERMINO MEDIO ESTA BIEN, NI QUE LO ESTRANGULEN, NI QUE NO SE SIENTA, un tocamiento FIRME esta bien y la mayoría de los hombres eso nos agrada.
>
> EL TOCAMIENTO 2, no están jugando canicas, tampoco tienes en la mano unas bolas japonesas anti estrés, NO¡¡¡, tienes el complemento del miembro masculino, puedes tocarlos y nos encanta que lo hagan, no solamente con las manos…..hay mas opciones con la cual nos pueden tocar……así que APRENDAN¡¡¡¡.
>
> RECIRPOCIDAD EN EL ENCUENTRO…..esto es importante….si quieren un “servicio completo” porque creen que los hombres queremos lo contrario?, si quieren caricias y besos profundos, estén dispuestas a darlos, si quieren sexo oral, estén dispuestas a darlo también, no somos diferentes a ustedes, tengan por seguro que nos gusta complacerlas…pero también nos gusta que nos complazcan.
>
> SEXO ORAL A USTEDES….. cuando estén….llegando, no nos tomen de la cabeza y quieran meternos, NO CABEMOS¡¡¡¡… de eso pueden estar seguras, tampoco su intimidad es una mascara de oxigeno…..déjenos respirar de vez en cuando.
>
> SEXO ORAL A NOSOTROS…. No es solamente meterlo y sacarlo ...NOOOOO¡¡¡¡¡¡¡ ( como les explicamos para que aprendan....porque hay que explicarles con palitos y bolitas), han comido alguna vez en su vida....UN MANGO o una PALETA de Hielo o de caramelo.....les gusta comerlos....es mas, las hemos visto como lo hacen y como lo disfrutan....PUES ES LO MISMO.....IMAGINENSE QUE TIENEN EN SU BOCA ESO..... hasta eso tenemos que pensar por ustedes.
>
> IRSE PRIMERO….. si les pasa primero, esta bien, no hay problema….pero no la chingen….no se quiten…NOSOTROS QUEREMOS TENER EL NUESTO, no nos dejen morir solos.
>
> DESPUES DE IRSE… no es nada romántico, que se separen inmediatamente y se vayan al baño….por favor, no tenemos LEPRA, donde esta el romanticismo que ustedes tanto nos reclaman, es como si después de terminar nosotros nos vamos a bañar y a lavar la boca.
>
> LA GRITONA/LA MUDA…. un termino medio esta bien, nos gustan que giman o exclamen, pero cuando se ponen a gritar como locas, parecería que las estamos matando y estamos mas pendientes en ver a que hora llega la policía; caso contrario, la que no exclama ni dice ni PIO, tenemos que pellizcarlas o morderlas para que se quejen y por lo menos darnos cuenta que no están muertas.
>
> LA ESTATUA… no estamos jugando que el que se mueva pierde….NI MADRES…..MUÉVANSE chingaos, nos gusta sentirlas moviéndose, no como estatuas, cualquier posición les permite moverse, no están CUADRAPLEJICAS¡¡¡.
>
> USTEDES ARRIBA….si se les pide que se suban, es para que se muevan, no han visto películas de indios y vaqueros? o no han visto programas de rodeos?…..hagan de cuenta que somos el caballo y ustedes el jinete, se mueven conforme nos movemos nosotros, es simple…MUEVANSE¡¡¡¡…lo que tenemos que decirles para que entiendan, que poca madr… AHHHH y el tiempo que dure esta posición es proporcional a la forma en que se muevan.
>
> PELICULAS PORNO…..no…los hombres que actúan ahí, no son Superman, la película esta editada, no duran lo que te hacen creer y muy importante…NOOOOO… el hombre no se casa con la muchacha cuando termina la película….N O E S U N A T E L E N O V E L A.
>
> EL FINAL.
>
> CUBRIRSE….. si ya tuvimos el encuentro, nos tocamos TODO, nos besamos TODO, nos vimos TODO….porque salen con la gran mamad…de cubrirse cuando se paran de la cama…. Que ridículo se ve eso, párense y muéstrense desnudas ….no somos unos extraños, no vamos a tomarles vídeo y venderlo luego por INTERNET…. y peor todavía, cuando lo acompañan con….APAGA LA LUZ…. RIDICULAS¡¡¡¡¡
>
> EL BAÑARSE ….. el pedir que nos bañemos primero…. Para cosas sin importancia nos piden que estemos con ustedes, que las acompañemos, que no las dejemos solas….y para lo importante, como es bañarnos juntos después de hacer el amor….enjabonarnos mutuamente, seguir con el jugueteo…..para eso…. NI MADRES¡¡¡¡¡. DOBLEMENTE ….R I D I C U L A S ¡¡¡¡¡¡¡
>
> Sé que si te estas riendo es que eres un hombre y te ha pasado algo parecido…..pero por el contrario, si estas que no te calienta ni el sol…..es porque ERES MUJER, y por si no sabes, el enojo es sinónimo de lo que has leído… sabes en lo mas profundo de tu ser….QUE ES VERDAD, jajajajajaja.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

2008-02-01T08:09:00.000-08:00

>>>(chicos, tenedlo a mano!!)
>>>
>>> NO= Si
>>>
>>> SI= No
>>>
>>> TAL VEZ= No
>>>
>>> TU VERAS...= Como lo hagas te mato
>>>
>>> LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
>>>
>>> DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
>>>
>>> ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
>>>
>>> HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
>>>
>>>NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
>>>
>>> TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
>>>
>>> ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor,
>>>pesado
>>>
>>>NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
>>>salido...
>>>
>>> ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
>>>
>>> APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
>>>
>>>QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y
>>>los muebles...
>>>
>>> ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
>>>
>>> ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
>>>
>>> QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
>>>
>>> NECESITARIAMOS...= Yo quiero
>>>
>>> TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
>>>
>>> CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de
>>>acuerdo conmigo
>>>
>>>
>>>MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
>>>
>>> TENGO HAMBRE= Tengo hambre
>>>
>>>TENGO SUEÑO= Tengo sueño
>>>
>>> ESTOY CANSADO= Estoy cansado
>>>
>>>HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy
>>>un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
>>>
>>>PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después
>>>quiero sexo contigo
>>>
>>>ME CONCEDES ESTE BAILE?= Quiero sexo contigo
>>>
>>>TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
>>>
>>>QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
>>>
>>>TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero
>>>sexo contigo
>>>
>>> TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti
>>>acostarte con otro hombre que no sea yo
>>>
>>> (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y
>>>vámonos ya de aqui!!
>>>
>>> QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
>>>
>>>
>>>SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... 30 euros a la
>>>basura!!
>>>
>>> PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
>>>
>>>QUE TE PASA?= Que trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
>>>
>>>ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
>>>
>>>ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
>>>
>>>YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo
>>>ya??

ESTADOS

2008-01-28T07:09:00.000-08:00

SE LE PIDIÓ A CADA ESTADO QUE HICIERAN UN ESLOGAN DE SU REGIÓN, PARA COLOCARLO EN LAS NUEVAS PLACAS QUE SE UTILIZARAN EN EL SIGUIENTE AÑO:

AGUASCALIENTES:
” LA CANTINA MAS GRANDE DEL MUNDO, CADA SEMANA SANTA”.

BAJA CALIFORNIA NORTE:
” LA PUERTA PRINCIPAL TO THE USA”.

BAJA CALIFORNIA SUR:
“PROUD TO BE PART OF MEXICO”.

CAMPECHE:
“NUESTRAS SELVAS SON BELLAS, PERO NO ENTRE PORQUE NO LE ASEGURAMOS QUE SALGA”.

CHIAPAS:
“TODO UN PARAISO, BUENO SALVO POR SAMUEL RUIZ, Y EL SUB, Y LAS MANIFESTACIONES, Y LAS ONG’S, Y LOS GOBERNANTES, Y LOS PERIODISTAS, Y LOS EXTRANJEROS Y MIS VECINOS, Y …”

CHIHUAHUA:
“EL ESTADO GRANDE, DONDE NUESTRAS MUJERES SON NUESTRO TESORO”.

COAHUILA:
“EN DONDE LAS MUJERES NO SE CASAN, PARA NO PARIR CABRONES”.

COLIMA:
“SI DEJAMOS DE EXISTIR NADIE LO NOTARIA”.

D.F.:
“PONGA SU ESLOGAN AQUI”, EL NUESTRO FUE ROBADO.

DURANGO:
“DONDE REINA LA ABURRICIÓN : NO HAY PLAYA, NI EQUIPO DE FÚTBOL”.

ESTADO DE MÉXICO:
“POR FAVOR APRENDA A QUERERNOS, NO SOMOS CHILANGOS”.

GUANAJUATO:
“TODO MUNDO SE EMBORRACHA EN NOMBRE DE LA CULTURA “.

GUERRERO:
“SI NUESTRAS PLAYAS ESTAN SUCIAS, CULPE A FELIX SALGADO MASPEDONIO, “EL TORO SIN TUERCAS”,SUS TRANZAS, SUS LOCURAS, SUS VICIOS, SUS INCAPACIDADES, SUS FOBIAS Y SUS FILIAS “.

HIDALGO:
“NUESTRA CAPITAL NUNCA ES ACERTADA EN LOS EXAMENES DE GEOGRAFIA”.

JALISCO:
“TIERRA DONDE SE DAN LOS HOMBRES (UNOS CON OTROS)”.

MICHOACAN:
“UN ESTADO CON UNA SOLA PETICIÓN: A TODOS LOS INDOCUMENTADOS DE LOS EE. UU. POR FAVOR VUELVAN. NOS ESTAMOS QUEDANDO SIN GENTE”.

MORELOS:
“VIVIENDO CON LA GRAN DESGRACIA DE SER EL ESTADO DONDE MAS
VACACIONAN LOS CHILANGOS”.

NAYARIT:
“BIENVENIDOS AL VERDADERO SUBDESARROLLO, TODAVIA NO SABEMOS LO QUE ES UN ESLOGAN”.

NUEVO LEÓN:
“NO QUISIMOS GASTAR TECNOLOGIA EN UN SLOGAN”.

OAXACA:
“EL TRASERO DE MÉXICO” (POR QUE ESTA EN LA PARTE DE EN MEDIO Y ES REDONDO).

PUEBLA:
“OSEA NO SOMOS FRESAS EH? NI AL CASO WEY! PERO BUENO PIENSEN LO QUE QUIERAN SEGUIMOS SIENDO LO MAXIMO OK??”.

QUERÉTARO:
“DONDE SE IDEÓ NUESTRA INDEPENDENCIA Y TODAS LAS TONTERIAS QUE SE HAN HECHO EN EL GOBIERNO”.

QUINTANA ROO:
“DIOS SALVE A CANCÚN. SI NO FUERA POR CANCÚN QUIEN SABE QUE FUERA DE NOSOTROS”.

SAN LUIS POTOSI:
“BIENVENIDOS A LA TIERRA DEL PEYOTE”.

SINALOA:
“GRACIAS POR EL NARCOTRAFICO, SUSTENTO DE NUESTRA ECONOMIA”.

SONORA:
“FAMOSOS POR LA CALIDAD DE NUESTRAS CARNES, PERO NO SE ATREVA A VERLE LAS CARNES A NUESTRAS MUJERES”.

TABASCO:
“LE DEBEMOS EL ESLOGAN”, NOS DIO HUEVA ESCRIBIRLO.

TAMAULIPAS:
“ALABADO SEA EL SEÑOR Y TODOS SUS CARTELES”.

TLAXCALA:
“EL ESTADO MAS “X” DE MÉXICO”.

VERACRUZ:
“UN ESTADO BIEN CHINGÓN, HIJOS DE SU REPUTA MADRE, CABRONES Y AL QUE NO LE GUSTE QUE CHINGUE SU MADRE”.

YUCATAN:
“MARE NINIO, ¿QUÉ ES UN ESLOGAN?”

ZACATECAS:
“DONDE SÓLO HAY DOS ESTACIONES: LA DE INVIERNO Y LA DE AUTOBUSES

100 personas

2008-01-15T08:19:00.001-08:00

100 personas de edades de 1 a 100 años tocando el mismo tambor...

ITALIAN SPIDERMAN

2008-01-15T08:00:00.000-08:00

EL SENTIR DE UN PUMA

2008-01-10T09:02:00.000-08:00

OLIMPIADAS CHINAS

2008-01-07T07:09:00.000-08:00

TRUTH IN ADVERTISING

2008-01-04T10:09:00.000-08:00

BEBE

2008-01-04T10:06:00.000-08:00

AMARRADO COMO PUERRRRRCO

2007-12-28T11:21:00.000-08:00

oh, bendito alcohol...

SPIDERMAN SE CAE

2007-12-28T11:16:00.000-08:00

THE DARK KNIGHT TRAILER

2007-12-28T11:14:00.000-08:00

JINGLE BOMBS

2007-12-28T11:11:00.000-08:00

Mas de Achmed!!! Grancias a Punchis por este Link

300 gatos

2007-12-26T10:27:00.000-08:00

CANCIÓN AL REVÉS

2007-12-26T10:23:00.000-08:00

TRAILER LOST TEMPORADA 4

2007-12-14T09:25:00.000-08:00

ANUNCIO SUPER MANCHADO

2007-12-03T07:45:00.000-08:00

AH, CHINGA, CHINGA...

2007-12-03T07:40:00.000-08:00

La palabra mas famosa de mexico:

(Chingar)

Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus acepciones: CHINGADO, CHINGON, CHINGOMETRICO, CHINGONERIA, CHINGADERA, CHINGA QUEDITO, ETC.

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua española ha decidido aceptarla normalmente.

DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron IGNORANCIA.............Sepa la chingada

AMENAZA................Te voy a chingar

PREPOTENCIA............Soy el mas chingon

DISTANCIA..............Hasta la chingada

DESPRECIO..............Vales para pura chingada

CELOS...................Con quien chingados estabas??

INCONFORMIDAD...........Son chingaderas!! Ya ni la chingan...

PETICION................Vete a la chingada de aquí

CALIFICATIVO............Chingaquedito

HOSTILIDAD..............Y tu quien chingados eres??

FRUSTRACION.............Ah que bien chingas!!!

TERMINAL................Esto chingo a su madre

INCERTIDUMBRE..........Y no nos irán a chingar??

CERTEZA.................Ya nos chingaron

ADVERTENCIA.............Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA...........No se que chingados hacer

DISCRESION..............chingao

ENOJO...................Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION...............Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO............Ya chingue

DERROTISMO..............Me chingue

HUMORISMO......Esta bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA...............Vamonos a la chingada

CHISME..................Supiste a quien se chingaron ayer??

ADMIRACION..............Ta chingon!!!!

ANTIMODERNISTA..........Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD..............Ah!!chinga, chinga, chinga....

ABURRIMIENTO............Pos ah!! que la chingada

DENOTANDO UN ERROR......Esta de la chingada

LA HISTORIA DE MEXICO

Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevo la chingada.

VOZ DE MUJER

2007-12-03T07:39:00.001-08:00

Y SIGUEN LAS RUBIAS

2007-12-03T07:37:00.000-08:00

PRIMEROS PASOS

2007-11-30T07:46:00.000-08:00

EL HOMBRE CHICLE

2007-11-29T11:13:00.000-08:00

ASI O MÁS CÍNICO

2007-11-29T11:08:00.000-08:00

SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND

2007-11-22T14:20:00.000-08:00

ACHMED, THE DEAD TERRORIST

2007-11-12T10:37:00.000-08:00

LUCAS IN LOVE

2007-11-07T08:12:00.000-08:00

LA NOVIA DE DARTH VADER

2007-10-31T08:45:00.000-07:00

30 RAZONES POR LAS CUALES ES CHINGÓN SER HOMBRE

2007-10-29T11:20:00.001-07:00

TE LA LLEVAS CON EL MISMO ESTADO DE ANIMO TODO EL MES.
LOS MECANICOS NO TE HACEN PENDEJO Y EN LAS PELUQUERIAS NO TE ROBAN.
TE VALE MADRE SI ALGUIEN SE DA CUENTA O NO DE TU NUEVO CORTE DE CABELLO.
CUANDO TE CRITICAN TU TRABAJO, NO PIENSAS QUE TODOS TE ODIAN SECRETAMENTE.
NINGUNO DE LOS COMPAS DE LA CHAMBA TIENE LA CAPACIDAD DE HACERTE LLORAR, POR QUE AL QUE SE TE PONE MUY LOCO LE PARTES LA MADRE Y LISTO.
TUS CALZONES TE CUESTAN 60 VAROS POR UN PACK DE TRES Y TRES PARES DE ZAPATOS SON MAS QUE SUFICIENTES.
NO TIENES QUE CARGAR A TODOS LADOS UNA BOLSA LLENA DE PENDEJADAS.
LOS PLANES DE BODA SE ARREGLAN SOLOS. VESTIDO DE BODA: 10,000 PESOS; TRAJE ALQUILADO: 300 PESOS.
PUEDES OLVIDAR UNA FECHA O METER LA PATA Y LAS FLORES LO ARREGLAN TODO.
PUEDES SENTARTE CON LA PIERNAS ABIERTAS.
PUEDES IR AL BAÑO, SIN TENER QUE HACERLO EN PAREJAS O EN GRUPO.
LAS FILAS EN LOS BAÑOS SON 80% MENORES.
NO TIENES QUE IR A LA SIGUIENTE GASOLINERA, POR QUE "EL BAÑO ESTA MUY SUCIO".
LUIS MIGUEL, RICKY MARTIN, TOM CRUISE, BRAD PITT Y LOS DEMAS NO EXISTEN EN TU UNIVERSO; ES MAS, SON UNA BOLA DE PUÑALES.
NO TIENES QUE LIMPIAR TU CUARTO CADA VEZ QUE VA A LLEGAR ALGUIEN.
SABES POR LO MENOS 20 FORMAS DE DESTAPAR UNA CERVEZA.
NO TIENES QUE MONITORERAR LA VIDA SEXUAL DE TUS AMIGOS.
PUEDES PÁSAR A VISITAR A UN AMIGO SIN LLEVARLE UN REGALO.
LAS COVERSACIONES TELEFONICAS CON TUS AMIGOS DURAN MENOS DE 60 SEGUNDOS.
SI NO LE HABLAS A UN CUATE CUANDO DIJISTE, EL WEY ESTE NO LE VA A DECIR A TUS AMIGOS QUE HAS CAMBIADO.
PUEDES VER TELEVISION DURANTE HORAS CON UN AMIGO, EN TOTAL SILENCIO, SIN PENSAR: "¿ ESTARA ENOJADO CONMIGO?"
SI A ALGUIEN SE LE OLVIDA INVITARTE A UNA PACHANGA, SIGUE SIENDO TU AMIGO.
SI ALGUIEN LLEGA A LA FIESTA CON UN SUETER IGUALITO AL TUYO, NO TE SACAS DE ONDA, ES MAS, HASTA TE DA GUSTO.
SI HACE CALOR PUEDES DESABOTONARTE LA CAMISA SIN BRONCAS.
NO TIENES QUE ESTAR PENSANDO EN QUE ROPA LLEVAR Y HACE CUANTO QUE TE LA PUSISTE... TOTAL A TUS CUADERNOS LES DA LO MISMO COMO VAS VESTIDO.
A LOS VIEJOS AMIGOS LES VALE GORRO SI HAS SUBIDO O BAJADO DE PESO.
TE VALE MADRE SI TE TRAGAS DOS HAMBURGUESAS CON TODO EN UNA NOCHE
PUEDES INSULTAR A TUS ANCHAS... NO HAY NADIE QUE TE DIGA: "SE OYE MAL EN UN SEÑORITO".
PUEDES REMEDIAR CUALQUIER COSA CON LA FRASE "¡ A LA CHINGADA!".

LAS FOTOS MÁS FAMOSAS DE FANTASMAS

2007-10-25T06:58:00.000-07:00

http://www.knbc.com/slideshow/entertainment/14378935/detail.html

PARA LOS QUIEN LE GUSTÓ 300

2007-10-24T07:00:00.001-07:00

LA FUERZA DE BRUCE LEE

2007-10-23T14:13:00.000-07:00

PAR DE IMÁGENES CHIDAS

2007-10-22T07:18:00.000-07:00

ARTE EN PEZ

2007-10-17T07:36:00.000-07:00

http://www.atypyk.com/pez/pez1.html

IMITADOR

2007-10-16T10:36:00.000-07:00

Un imitador chido, cortesía del Pelos.

LA INTERPRETACIÓN MÁS PATÉTICA DE STAR WARS

2007-10-12T07:36:00.000-07:00

COMERCIAL "BONITO"

2007-10-11T07:01:00.000-07:00

DISFRAZ DE TRANSFORMERS

2007-10-11T07:00:00.000-07:00

Coolest Transformers Costumes Ever
Uploaded by bhive

OTRO VIDEO DE ANIMALES

2007-10-08T06:54:00.001-07:00

LOS CHANGOS NO FALLAN

2007-10-08T06:49:00.000-07:00

más changos en video!!!

SEXY VIDEO

2007-10-05T16:31:00.000-07:00

ESTAAAAA....

Gorgeous Tiny Chicken Machine Show

2007-10-05T15:26:00.000-07:00

Chequenlo, esta chido, gracias al Charlie por estos.

NUEVO COMERCIAL BELLEZA REAL DOVE

2007-10-03T09:21:00.000-07:00

ahi esta!!

BUEEEEENOS!!!

2007-09-28T15:33:00.000-07:00

chequen, estan chidos!!!

ALGUIEN EXPLIQUEME ESTA FOTO, ESTA CHIDA

2007-09-27T07:11:00.001-07:00

ANUNCIO POLO

2007-09-27T07:09:00.000-07:00

Esta muy bueno, pero no creo que sea neto o que haya salido.

Y SE QUEJAN DE CUANDO CANTAMOS EN INGLÉS

2007-09-27T06:57:00.000-07:00

DIBUJOS MANCHADOS

2007-09-24T10:29:00.000-07:00

Dibuja bien el wey, manque no sea lo que parece.

VADER BLUES

2007-09-21T08:52:00.000-07:00

ahi esta, chequenlo.

LAS COSAS MAS GRANDES

2007-09-19T10:32:00.000-07:00

Link de una sitio con las cosas mas grandes de diferentes categorías.
Chequenlo.
http://thelongestlistofthelongeststuffatthelongestdomainnameatlonglast.com/

COSAS DE PUBLICISTAS

2007-09-17T11:55:00.000-07:00

De publicistas y sus cosas, muy cagado, tiene que verlo todos. Gracias Verito.
http://palabrastextuales.blogspot.com/

IRONMAN

2007-09-17T07:11:00.001-07:00

Chequen este trailer, se ve chida, pero se pasaron de "merol" para mi gusto.

INTERNET SAFETY TIPS

2007-09-17T06:52:00.000-07:00

Esta bueno:
http://www.cracked.com/index.php?name=News&sid=1720

JUEGO CHIDO EXTREME PAMPLONA

2007-09-14T12:03:00.000-07:00

Para que se entretengan.

Extreme Pamplona

Play Sure for Men's 'Extreme Pamplona'

Juega a este Juego Gratuito ahora!!

FOTO CHEEDA

2007-09-13T13:35:00.000-07:00

MÁS DE COSAS RETRO, PEO AHORA DE MÚSICA

2007-09-12T08:42:00.000-07:00

Chequen este link y vean todo lo que hay de música de "aquella época".
http://patolastra.blogspot.com/2006/05/la-msica.html

PARA LA PROXIMA VEZ QUE SE SUBAN A UN ELEVADOR

2007-09-06T09:25:00.000-07:00

1) When there's only one other person in the elevator, tap them on the
shoulder and then pretend it wasn't you.

2) Push the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go
back for more.

3) Ask if you can push the button for other people, but push the wrong
ones.

4) Call the Psychic Hotline from your cell phone and ask if they know
what floor you're on.

5) Hold the doors open and say you're waiting for your friend. After
awhile, let the doors close and say, "Hi Greg. How's your day been?"

6) Drop a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then
scream, "That's mine!"

7) Bring a camera and take pictures of everyone in the elevator.

8) Move your desk into the elevator and whenever someone gets on, ask
if they have an appointment.

9) Lay down a Twister mat and ask people if they'd like to play.

10) Leave a box in the corner, and when someone gets on ask them if
they hear something ticking.

11) Pretend you are a flight attendant and review emergency procedures
and exits with the passengers.

12) Ask, "Did you feel that?"

13) Stand really close to someone, sniffing them occasionally.

14) When the doors close, announce to the others, "It's okay. Don't
panic, they open up again."

15) Swat at flies that don't exist.

16) Tell people that you can see their aura.

17) Call out, "group hug!", then enforce it.

18) Grimace painfully while smacking your forehead and muttering "Shut
up, all of you, just shut up!"

19) Crack open your briefcase or purse, and while peering inside, ask,
"Got enough air in there?"

20) Stand silently and motionless in the corner, facing the wall,
without getting off.

21) Stare at another passenger for a while, then announce in horror,
"You're one of THEM" and back away slowly.

22) Wear a puppet on your hand and use it to talk to the other
passengers.

23) Listen to the elevator walls with your stethoscope.

24) Make explosion noises when anyone presses a floor button.

25) Stare, grinning at another passenger for a while, and then
announce, "I have new socks on."

26) Draw a little square on the floor with chalk and announce to the
other passengers, "This is my personal space."

MÁS DE MÉXICO

2007-09-05T11:21:00.001-07:00

SÓLO EN MÉXICO

2007-09-05T08:23:00.001-07:00

EL HOMBRE MÁS PEQUEÑO DEL MUNDO

2007-09-05T06:49:00.001-07:00

SISTEMAS POLÍTICOS

2007-09-04T11:13:00.000-07:00

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them
in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the
cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and
puts them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by
ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government
took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and as
many eggs as the regulations say you should need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take
care of them, and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of
them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but
the government takes all the milk.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.

SINGAPOREAN DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for
keeping two unlicensed farm animals in an apartment.

MILITARISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone
to tell you who gets the milk.

AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you
vote for it. After the election, the president is impeached for speculating
in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep's' brains and
they go mad. The government doesn't do anything.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what
you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk
them.
After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk
down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the
missing cows.

ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or
your neighbors try to kill you and take the cows.

CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your
publicly - listed company, using letters of credit opened by your
brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with associated
general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for
keeping five cows. The milk rights of six cows are transferred via a
Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the
majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to
the listed company. The annual report says that the company owns eight
cows, with an option on one more. Meanwhile, you kill the two cows because
the fung shui is bad.

ENVIRONMENTALISM: You have two cows. The government bans you from milking
or killing them.

FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.

TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies
they ever existed. Milk is banned.

POLITICAL CORRECTNESS: You are associated with (the concept of
"ownership" is a symbol of the phallo-centric, war-mongering, intolerant
past) two differently-aged (but no less valuable to society) bovines of
non-specified gender.

COUNTER CULTURE: Wow, dude, there's like...these two cows, man. You got
to have some of this milk.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take
harmonica lessons.

EL MUNDO SIN HUMANOS

2007-08-29T11:48:00.000-07:00

¿Cómo será el mundo el día que los humanos dejemos de existir?
http://www.worldwithoutus.com/did_you_know.html

GRAAAAN BROOOOMMAAAA!!!

2007-08-28T11:54:00.000-07:00

¿Qué puede uno hacer con 94 chavitos, un disfraz de pollo, uno de vaca, una calle cuyos edificios se conectan entre ellos subterráneamente y las leyes Estadounidenses que respetan al peatón?

BONITA Y RUBIA (el resto ya lo saben)

2007-08-28T11:51:00.000-07:00

Miss Teen America: lo único que tienes que hacer es.. es..
chale!!! y si, es A.J. Slater de Salvados por la Campana

YMCA en FINLANDIA

2007-08-27T10:02:00.000-07:00

Para que vean que no sólo en la India y en Perú saben que es hacer mamadas y "videarlas"

El Significado de "AMERICAN PIE"

2007-08-27T09:54:00.000-07:00

Es una graaaan canción, así que aquí está el video del significado de la rola.

DE STAR WARS

2007-08-24T07:40:00.000-07:00

Ahí nos manda a todos el Rulo un episodio completo de Robot Chicken sobre Star Wars. Esta cagado.

SOMBRAS

2007-08-23T08:08:00.000-07:00

Vean este videito de un performancero de sombras!!! esta chido.

GREAT Shadow Puppetry - Funny bloopers R us

JUEGUITO DEL DELFÍN

2007-08-22T15:35:00.001-07:00

Ahí les dejo el juego del delfín. Esta chido.
LINK

BUENOS JUEGOS

2007-08-21T15:10:00.001-07:00

Ahi si tienen un ratito son jueguillos tontos, rápidos de aprender y para pasar el rato.
http://www.vat19.com/blog/2007/08/10_great_no_download_no_instal_1.html

DE ZOMBIES

2007-08-20T16:15:00.001-07:00

Les dejo un par de videos de Zombies!!! nada más que decir!!!!

LA ULTIMA CENA DE STAR WARS

2007-08-20T14:08:00.001-07:00

CÓMO SABER QUE VIVISTE LOS OCHENTAS Y NOVENTAS

2007-08-20T10:18:00.000-07:00

Recuerdas bien los programas de Siempre en Domingo porque hoy en el 2 no hay nada bueno que ver.

Viste a Timbiriche y a Chantal Andere cantando PURO FÍSICO en Siempre en Domingo.

Siempre comparas a la Selección Mexicana actual con la del ´94 o la de la Copa América del ´93.

Sabes perfecto quien es el Gato GC.

Te sabes la canción de su programa del Maratón, y sin duda alguna desde tu casa participabas en la competencia del MIIIIIAAAUUUUUUUUUUUUU.

Viste ALF.

Sabes quien es ATREYU de Historia Sin Fin.

Viste CARRUSEL. Si eres mujer te creías María Joaquina, pero sabes perfecto quien es Jaime Palillo, Pablo, la Gordita Romántica y Cirilo.

Tomabas agua de la llave y no hacia daño.

Jugaste NINTENDO con los controles cuadrados.

Llegaste a jugar ATARI.

Utilizaste la Commodore 64.

Recuerdas telenovelas como: "El Extraño Retorno de Diana Salazar", "Amor en Silencio", “Rosa Salvaje” y “Cuna de Lobos”.

Tomabas coca “familiar” de vidrio, que cuando la abrían se tenía que tomar toda por que no existían las taparoscas.

Los celulares eran solo cosa de los Supersónicos, y cuando salieron los primeros, eran más pesados que el BALDOR de la Secundaria.

Viste ET en el cine o en su defecto la rentaste en formato BETA en el Videocentro.

Jugabas con renacuajos y luciérnagas (ahora ya casi no se ven).

Has visto pasar a los siguientes Presidentes: José López Portillo, Miguel de la Madrid Hurtado, Carlos Salinas de Gortari, Ernesto Zedillo Ponce de León, Vicente Fox Quesada y Felipe Calderón Hinojosa.

En México comparabas tu PASCUAL BOING en la tiendita y te costaba 1,500 pesos. Para los Culichis costaba lo mismo comprar un CAPI o un CHUPIFRUT.

Apenas había uno que otro OXXO, no existían los 7 Eleven’s, prácticamente todo comprabas en “tienditas” y abarrotes.

Probaste alguna vez los PEPERAMI.

Sabes quien es ENRIQUE Y ANNA y su disco chino.

Sabes también quienes son PARCHIS y te sabes la canción de las fichas.

Te toco la época en que Televisa era el mero chingón en la pantalla chica. Imevisión era una mierda y viviste su cambio a TVAzteca.

Veías SIXTO Y CHECO.

Hacías manualidades con COSITAS, y por las noches cantabas el: “Es hora de que los peques nos vayamos a la cama…”

Te gustaba XUXA y te sabes su única canción completita.

Jamás te perdías ANABEL.

Llegaste a ver EL CALABOZO con El Burro y Esteban.

Llevaste mecanografía en la Secu (gracias a eso ahora escribes perfecto cuando chateas).

Fuiste parte activa del movimiento de los chupones! chupones en el cuello, de aretes, grandes, chicos, para todo.

Tenías en tu casa TROLLS.

Te gustaban las canciones de JORDI (no podías creer que bien cantaba ese bebé).

Sabes de qué color era el saco del Tío Gamboín.

Te quemaste alguna vez los Dinoplativolos o los Transformers originales.

Algunos de tus juguetes eran peligrosos y cortaban.

Usaste tenis PANAM y los memorables Top Sailers, con un “penny” en la ranura.

Viviste la “Perestroika” de Canadá.

Usabas (niñas) copete como de fuente y donas para pelo multicolor.

Alguna vez jugaste con un yo-yo o un trompo "Duncan" y sus concursos en la tiendita de la esquina con sus jueces de saco rojo organizándolos.

Ibas a "Supers Americanos"

Jugabas en la calle o el patio de la escuela, toda clase de juegos con sólo una pelota, como “hoyitos”, “sanguinario”, “cuadrito”, etc.

Bailabas al ritmo de CALO y aprenderte sus canciones era todo un reto.

Usabas ropa fosforescente.

Usaste teléfonos de disco, algunas veces hasta con candadito golpeando muchas veces donde se cuelga el auricular para marcar un número.

Usabas o, peor aun, usas SUPERPUNK para peinarte.

Te toco el TOCADISCOS y tenias varios acetatos, “Thriller” de Michael Jackson no podía faltar.

No quemabas discos, GRABABAS CASETTES (y del radio por que no bajábamos música)! Y se los prestabas a tus cuates.

Cantabas canciones de GILETTE en los XV Años.

Fuiste testigo de las explosiones en GDL.

Te tocaron los años de gloria de Cepillín.

Has visto los Simpsons desde la primera temporada.

Eras fan de Jorge Campos y tenias el uniforme de portero oficial. También te emocionabas cuando ibas a sus “Sportortas”.

Juntabas pilones.

Jugabas “Tazos” y "Tarjetas" de Deportes, Películas, superhéroes, etc.

Comiste Quesabritas y Catsupapas.

Nuestras caricaturas siempre tenían el mismo fondo. No importaba que el protagonista corriera y corriera.

Le hablabas a tus cuates a su casa a números de 5 dígitos en algunas partes, o de plano ibas a buscarlos por que no había celular.

Soñabas con tener o tuviste una “Avalancha” o un triciclo Apache.

Te awitabas muchísimo cuando en la “cataficcia” con Chabelo, el niño participante se ganaba los muebles Troncoso o la escoba.

Te decías a ti mismo que tú sí podrías ganar en el concurso de la escalera floja y la cancioncita de: “Silencio, que estan durmiendo…”

Cantabas canciones de Microchips.

Sabes quien es Michael Night y “Kit” porque viste el auto increíble.

Recibiste una descarga jugando OPERANDO o PULGAS LOCAS (hasta te acuerdas de la canción del comercial de pulgas locas: pulgas pulgas las debes de atrapar, pulgas pulgas)

Comprabas “biografías” en la Pape para hacer la tareas a MANO en la Primaria, O A MAQUINA en la Secundaria (ahora existe el Internet y copiar y pegar).

Te ries cuando alguien canta "Enjambre, Enjambre.. ENJAAAAAAMBRE!!!"

Tenías PONIS (niñas).

Sabes quien es PUCHI.

Viste la hora marcada en Televisa.

Tocaste un HIPOPIANO.

Usaste camisas de franela de cuadritos y te la amarrabas en la cintura, y para mejor apariencia, con shorts y botas de soldado.

Veías los Casafantasmas, las Tortugas Ninja, los Transformers, el Inspector Gadyet, Katy la Oruga, los Pitufos, los Snorkels, los Rescatadores, Voltron en sus dos versiones, Mazinger Z, el Caaapitaaan Caavernicola!!! e Hijo! , Odisea Burbujas, Juguemos a Cantar, Chispita, Chiquilladas, El Tesoro del Saber, Candi Candi, Remi, Conan el Niño del Futuro y los Thundercats.

Viste tres hombres y un bebe en el cine y te asustaste con el fantasma detrás de la cortina.

Te sorprendiste al ver a Locomía en Siempre en Domingo y como dominaban los abanicos.

Le soplabas al casette de Nintendo para que jalara.

Leías la revista de Condorito “¡PLOP!”.

Viviste la época de oro de YURI cuando cantaba EL APAGÓN. Y años antes OSITO PANDA.

Sufriste la muerte de COLOSIO y aun sigues pensando que hubiera sido un excelente Presidente.

Viviste el cambio a los “nuevos pesos” y esas moneditas y billetitos tan chiquitos.

Te acuerdas cuando el cine costaba solo 3,000 pesos (viejos) y era permanencia voluntaria.

Te toco la promoción del FRUTSI GRATIS.

Le dices PEPSILINDRO a todos los cilindros para bebida, ya que viviste con todo la promoción de Pepsi en esos años.

También hiciste el “Reto Pepsi”

Usabas esas playeras corrientes del COCODRILITO.

Llegaste a ver a Eduardo Capetillo como galán en alguna portada de la revista ERES.

Viste Baila Conmigo y compraste el cassette.

Entrabas al antro con sólo la cartilla y falsificada.

En GDL fuiste al JIMYS, a un lado del Teatro Galerías.

Sufriste la muerte de Kurt Cobain.

Para los Rockers, sabías que ya se les CONSIDERA CLÁSICOS a bandas como: NIRVANA, PEARL JAM, SMASHING PUMPKINGS, GUNS N’ ROSES y METALLICA.

Te tocaron miles de “one hit wonders”, como la de “What’s Going On” de 4 Non Blondes, la rola de la abejita, “Informer” de Snow, “Rico Suave” de Gerardo, “Unbealievable” de EMF, “Good Vibrations” de Marky Mark, “Tubthumping” de Chumbawamba, las dos rolitas de Ace of Base, la rolita de “A-lalala long” del Gordo Rasta Jamiquino, “OPP”, “Whoop There It Is”, “Scatman”, “One Headlight” de los Wallflowers, etc. MUY BUENAS!!!

Recuerdas ese gran grupo llamado PROYECTO UNO y sus rolitas de “Esta Pegao” y “El Tiburón”.

En los XV’s siempre “abrían pista” con la de “Hola cómo estas…” de “The Sacados”.

Te pusiste triste cuando supiste que MILLI VANILLI no cantaba en realidad.

El primer disco de Shakira fue una revelación.

Viste a Enrique Iglesias sufriendo al cantar con su suéter cuello V y las jalándose las mangas con las manos. Peor aun, lo imitaste.

Viste a los New Kids, y luego a las Spice, a los BSB, y presenciaste la etapa “inocente” de Britney y Christina.

Usabas “walkman” en todas partes, y hoy que tienes IPod, lo tienes atascado de toda esa música.

Colgaste posters de Cindy Crowford y Claudia Schifer en tu recámara.

Usaste pantalón entubado, mocasines y camiseta fajada. Ah! y a veces con chaleco.

Bailaste la MACARENA.

Viste EL JUEGO DE LA OCA.

Viste el programa de CHITÓN de TVAzteca conducido por Alan Tatcher.

Usaste computadoras dónde la pantalla era verde y el sistema operativo era msdos, así como esos diskettes aguaditos.

Los pizarrones eran de gis.

Viste a los grandiosos Bulls de MICHAEL JORDAN y piensas que después de que se retiro el basketball apesta.

Recuerdas la alineación completa del DREAM TEAM de las Olimpiadas del´92.

Recuerdas como ayer los homeruns de Kirk Gibson y de Joe Carter.

Tuviste playmovils.

EL dólar costaba 3,000 pesos (viejos).

Jugaste DUCK HUNT en el Nintendo, y como olvidar el Mario BROS, moviendo el control hacia donde se movía el monito.

También echabas competencias con el juego de las olimpiadas con tus amigos con el TAPETE del Nintendo.

Jugaste Punch Out, cuando Tyson era un ídolo.

Creias que KISS era satánico. Hasta tocaste sus discos al revés.

Viviste el terror del CHUPACABRAS.

Te peinabas como VANILLA ICE y tratabas de imitar los pasos del video Ice Ice Baby.

También sabes cual es el “Ninja Rap”.

Rapeaste con MC HAMMER.

Te hicieron tocar en la primaria el himno de la alegría en flauta.

Pensabas que el mundo se acabaría en el 2000.

La película ESO te mato de miedo y desde entonces les tienes pavor a los payasos.

Siempre quisiste subirte a un camión de pasajeros ESTRELLA DE ORO que tenia 2 pisos Wooooow!

Viajaste en tren en México.

Sabias que es una Teveita

Te toco la explosión del CHALLENGER de la NASA.

Viste caer el Muro de Berlín y la URSS.

Seguiste por TV la primer Guerra del Golfo, cuando Sadam iba acabar con el mundo.

Cantaste la canción de “Solidaridad” y te emocionabas.

En ese entonces creías que para hoy en día seríamos de Primer Mundo.

La Película de Rocky 4, fue la mejor hasta entonces habías visto, hasta que muchos años después viste Titanic.

Viviste y sentiste todas las peleas de JC Chavez, sobre todo la de Meldrick Taylor.

Ya a finales de los noventas te toco el primer internet a una velocidad tan lenta que para abrir una pagina tardaba como 30 min.

Viste el fracaso del LASER DISC y por consecuencia pensaste que el CD tampoco iba a funcionar.

En el DF apuntaste al cielo con un espejo para despedir al PAPA.

Te toco ver futbolistas como EL PIBE VALDERRAMA, IGUITA, BANBASTEN, RUTT GULIT, PABLO LARIOS, EL ZULY, BUTRAGEÑO, ROBERTO BAGGIO, GARY LINECKER, etc.

Crees que el Real Madrid de Hugo, el Buitre, Vaquero, Michel, etc es el mejor de la historia.

Sabes quien es “El Pique”.

Fuiste fan de Zague y Hermosillo. Acéptalo!

Par ti el mejor jugador de la historia es Maradona, mientras para tus papás sigue siendo Pelé.

Podías pistear en la calle sin que la policía te arrestara, es mas hasta brindaban contigo.

En tus tiempos el tequila costaba alrededor de 15 a 25 pesos, como el Viva Villa.

Te peinaste con Aqua Net y te quedaba el pelo como casco.

Amarraste a tu bicicleta una avalancha, o le pusiste un bote entre la llanta y el cuadro para que sonara como carro.

En aquellos años de niño y de grande, si ibas a USA, querías comer SIEMPRE en McDonald’s.

Las mujeres morían por los zapatos feos de plástico de Xuxa. O los famosos Windis que llenaban de ampollas.

LA INDIA Y SUS VIDEOS QUESITOS

2007-08-19T08:26:00.000-07:00

Les dejo tres videos que hay en el tubo hechos en La India. La neta si están bien locos estos cuates!!! el primero es el enanito bailador, que parece sacado como de una onda si como sitcom.

Después, interpretaciones a íconos de la cultura americana, primeo, Thriller de Michael Jackson (Fíjense en un pasito que inventaron para el baile como al 1:09, esta buenísimo!!!)

y por último, el más quesito de todos, Superman (o algo así) en un musical tipo Parchís con una mujer vestida como Spider-Man y unos efectos visuales de la época de Odisea Burbujas, pero en chafa!!!!

LAS LEYES MÁS EXTRAÑAS DEL MUNDO

2007-08-17T09:57:00.000-07:00

Aquí les paso un reportaje que publica el Universal en línea que al mismo tiempo publica el The Times sobre las leyes más raras del mundo:

El mundo está lleno de rarezas y muchas de ellas se encuentran en las actas legislativas, y así lo demuestra la lista de “Las leyes más extrañas” del mundo, que publica The Times en su edición en línea.

Por ejemplo, en Francia está prohibido que los dueños que tengan como mascota a un cerdo, lo llamen Napoleón. Para los que gustan de “irse de copas” y se encuentren en Ohio, EU, olvídense de emborracharse e invitarle a los peces.

En Gran Bretaña las mujeres embarazadas pueden orinar o defecar en la vía pública y en caso de necesitarlo, ¡pueden pedirle a un oficial su casco para hacerlo! Para los hombres, sólo se les permite hacer “pipí”, de pie, que el chorro de orina caiga en la llanta trasera de su automóvil y apoyen su mano derecha en el vehículo para ayudarse.

En el caso de los taxistas de Londres, ellos se pueden reservar el derecho de subir a un pasajero con un perro rabioso, que cargue con un cadáver o que lleve la peste.

Referente a la monarquía británica, la cabeza de cualquier ballena muerta encontrada en la costa le pertenece al rey mientras que la cola del mamífero es de la reina. Poner el sello real con la imagen del rey boca abajo es interpretado como acto de traición.

Una mujer soltera en Florida, EU, puede ser encarcelada si salta de paracaídas en domingo. Y las casadas en Vermont sólo pueden usar dientes postizos si su marido les da permiso por escrito.

De esta lista de extrañas leyes, quizá la más grave es la de Indonesia, donde se castiga con decapitación a quienes se masturben.

Y para los que crean que el Reglamento de Tránsito Metropolitano es riguroso, den gracias de que no viven en El Salvador, pues los conductores ebrios pueden ser ejecutados por un pelotón.

IDIOTA

2007-08-16T14:41:00.000-07:00

No cabe duda, la juventud y la estupidez son una combinación letal.

EL VIDEO QUE LE DIÓ ORIGEN A INTERNET

2007-08-16T11:29:00.000-07:00

Un dia, una bola de científicos y geeks estaban viendo un video y se dijeron: "tenemos que inventar un medio para poder comunicar a todo el mundo esta maravilla" y fue así, señores y señoritas que nació: "la internet" (porque siempre es tiempo para recordar a los clásicos).

LETREROS

2007-08-15T08:40:00.000-07:00

Es de otro blog que nos muestra letreros chistosos, vale la pena. Link

PELÍCULA MISTERIOSA!!!!

2007-08-14T11:14:00.000-07:00

Ya muchos conocen a JJ Abrahams por su trabajo en Lost. Después de dirigir Mission Impossible 3, lanza un misterioso teaser llamado simplemente 18-01-08 (por su fecha de lanzamiento) o Cloverfield (esto si npi porqué). Véanlo, verán que no pueden esperar para ver que película es!!! asi es como se deben de hacer los trailers!!! Por cierto, si alguien sabe de que se trata (yo voto por Mazinger Z, ya que que hueva el Godzilla) pos que avise!!!!

BUEN COMERCIAL!!! (argentino hasta hinchar las pelotas)

2007-08-14T11:05:00.000-07:00

Les dejo un comercial argentino de CTI móvil que salió para el mundial de Alemania. Trépenle al audio, esta re bien bonito, en especial si te gusta el futbol.

Página Chida Para Fusiles!!!

2007-08-13T18:12:00.000-07:00

Aquí les paso el link de una página que esta bien chida, lo mejor es que a pesar de su look infantiloide fumado Beatles en el Tibeth, le habla directo a los fumadores (jóvenes, principalmente). Véanlo, esta chido, tiene unas animaciones que valen la pena, igual que videos para "hacerles tributo" al viejo estilo de Jack Sparrow. Se tarda en cargar, pero vale la pena

http://www.ownyourc.com/

DE LUCHO PARA TODOS

2007-08-13T10:08:00.000-07:00

Esta es una colaboración de nuestro amigo el Lucho. Es una clara muestra de porqué todos los videos de webcam salen chavitas de 18 o 20 años!!! Esta cagado.

Why Only Young Girls Should Strip - Watch more free videos

LO DE HOY EN EL TUBO

2007-08-12T12:36:00.000-07:00

Creo que la mayoría los han visto, pero para los que no, les paso los 3 últimos videos que están chido del tubo. El primero es un clip de 5 segundos que se han robado de un programa japonés y que con una efecto de sonido de fondo se volvió de los más vistos:

Después, el famoso niño predicador, Nezareth, de Puerto Rico. No se lo pueden perder!! si se pone bien quesito el chango este!!! Si esta cañón como un niño de esta edad se prende de esa manera!!!

y finalmente, en una prisión de Filipinas, como terapia para reducir la violencia, ponen a TODOS los presos a bailar a Michael Jackson!!! (y un voluntario para transvestirse y poner en juego el honorable :S)

esto es lo que me ha latido hasta el momento, apenas vea mas, se los cuento!!!

LOST TEMPORADA 4

2007-08-12T12:02:00.001-07:00

En realidad yo no acostumbro ni tenia un blog, pero la ocasión creo que lo valía, espero poder llenando esto, aunque sea de tonterías de vez en cuando.
Cual fue mi sorpresa al ver que, a pesar de que el anuncio de que LOST, la serie favorita de varias personas, comenzará su 4ta temporada hasta febrero del 08, tuvo una transmisión especial de su Podcast Oficial este mes. Será la primera vez que los creadores de la serie CarltonCuse y Damon Lindeloff se ponen en contacto con su público desde el penúltimo episodio de la temporada 3.
Todo esto ocurrió en el marco de la ComiCon 07 en San Diego, donde tuvieron una breve sesión de preguntas y respuestas sobre el show. Saltando todas las preguntas de siempre (como el origen del monstruo de la isla, que pasará con x o y) escribo este blog platicando justamente lo que yo considero lo más interesante e importante de este panel, para que así ustedes lo puedan conocer sin necesidad de aventarse el Podcats.
El primer anuncio, aunque para muchos ya sabido fue el cambio de temporalidad de la serie que se transmitirá por 3 años más en temporadas de 18 capítulos sin interrupción, con lo que los creadores y escritores ya tiene planeado perfectamente lo que falta de la serie para poder darle un final. El segundo fue, y esta es una alerta para que no sigan leyendo porque viene un spolier, el regreso de Michael a la serie en la temporada 4, con el pretexto de que los creadores creyeron justo que tiene una oportunidad de "redimirse" ante sus acciones para poder sacar a su hijo de la isla. Incluso el actor que interpreta a Michael, Harold Perrineau se presentó en el panel.
Otra tema del que se habló será de que a partir de esta temporada, los capítulos tendrán tanto una estructura de flashbacks como de flashforwards (como vimos en el último capítulo de la temporada 3), con lo que estaremos averiguando más de quienes se salvaron de la isla. Cosa curiosa, cuando hablaron de la isla diciendo que la serie JAMÁS se trató sobre salir de la isla, lo que, para variar, deja más preguntas que respuestas como nos tienen acostumbrados, ¿verdad?
También hablaron de temas a resolver como el parentesco de Jack con Claire, de los cuerpos que se encontraron el la cueva en la temporada 1, de quién es Henry Gale (el original, no Ben), de un posible capítulo flashback de Danielle, de la introducción de una cuarta célula de personas interesadas en la isla, de Nikki y Paulo y su posible regreso, de la persona que se encontraba en el ataúd en el final de la temporada y de que sí se explicará el origen del monstruo, esperando que el público quede satisfecho con su historia.
Finalmente, al despedirse, dejaron un video que nos habla más sobre Darhma y de una nueva estación de la cual, al menos yo, no tenía idea que existiera. Les dejo el link del video para que lo vean, y pues esa es la historia.